双相日记丨我也想过一了百了。

有的时候能活着，

对我来说已经是巨大的努力了。

抱歉一开头就说了这么丧气的话，但是这真的是我这两个月以来的感触。同是生病的朋友都知道，开春换季的时候最难熬，那种折磨不是自己像平时那样能控制的。

我忘了我是因为什么又住院了，但是在冷静的情况下，我一直在很努力的配合治疗，那种不想放弃自己的感觉大过了想要一了百了的心态，可是依旧很煎熬。

决定去住院那天我乖乖的在家把指甲剪好，因为已经是第二次住院了，很熟悉病房的管理制度了，为了不给护士小姐姐添麻烦，我就自己剪指甲好了。

回到一病区我又看到那些温柔的护士姐姐，和一切熟悉的场景。病区没有变，人倒是换了一批又一批。

因为春秋两季是精神类疾病的高发期，所以整个病区都非常缺床位，我被临时安排到了一个病房，右边是大我几岁的一个姐姐，左边是一位不太爱说话的老奶奶。

小姐姐是从福建来的，也不是第一次住院了，她总是沉默，而这种沉默不是他本人所愿意的，她几乎失去了与人沟通的能力，诱发她生病的原因是校园暴力。

我在医院接触的和我年纪相仿的女孩子们，大多数都经历过被校园暴力，这让我非常非常的难过，接下来我会继续说这个问题。

习惯了住院生活，也就习惯了医院一到九点的样子就突然变得安静，而我还在这种静中清醒着，直到药效发作才能迷迷糊糊睡下。

每天有的没的记着自己的心情，我想以后的生活都会这样吗，我会一直这么病下去吗，在医院所有见到我的人都说我不像一个病人，那么病人应该是什么样子的呢？

住院的时候曾经与人发生争执，我记得好像是我公众号的留言。对方觉得精神类疾病的人就是不正常的人，他甚至跟我说：“如果你生病都算正常人？那么正常人算什么?”

也有好多人，包括好多病人的家属都在说：你就是没有想开，没有想透，你想开了就好了。

我对这句“想开了”深表绝望。

躁郁症也好，抑郁症也好，所有精神类疾病都好，我们得到的不应是贴在自己身上的一个标签，而是一份正规的诊断书，让我们明白，我们只是生病了，就像感冒一样，只不过这样的“感冒”需要特殊的治疗，而不是被边缘化，不是躲躲藏藏，不是让你抬不起头的一个重压。

尽管这些，依旧被边缘化着。

隔壁床的奶奶总是格外安静，不说也不笑的就这么坐着，只有她女儿来看她的时候我才能看到她脸上的笑容。

这次病区里的老人家也格外的多，所以不管什么人 ，什么年龄段，都会有生病的可能，我一直在关注着这个问题，每次思考或者去行动的时候，都觉得自己一个人的力量太弱了。

我把自己写出来，也许是想得到共鸣，但更多的是想让更多人能了解到，这样的人群需要更多的理解和关爱。

在原来的病房住了没几天我就被挪到我一开始住的病房去了，病房里有个比我小的姑娘，导致她发病的原因，没错，也是校园暴力。

姑娘的病情比我要严重许多，第一晚睡觉的时候我听见她在喊梦话：“我要杀了她们，我要杀了她们。”我犹豫了很久还是选择走过去，轻轻问她能不能跟她聊聊天，她含着泪点头。我握着她的手，告诉她我是值得她信任的，她什么都可以和我说，我希望她可以把她不开心的事情都告诉我，这样就有人帮她分担了。

后来我知道，姑娘被寝室的人排挤，被锁在阳台上，被同寝室的室友敲诈和撕作业。讲到痛楚姑娘开始不能控制的摔周围的东西，我抱着她，告诉她她已经很坚强了。

并且我也告诉她，我刚上大学那会，被室友翻出药盒知道我是一个有“精神病”的人，在表面平和的情况下她们告诉班主任要求把我从这个寝室换出去，因为觉得我有病，怕我伤害她们。

她一边哭一边把手臂张开对我说：“我要抱抱你。”就这样我们拥抱了很长时间，中途在姑娘失控的时候她妈妈试图阻止她的行为，被我阻拦下来，我觉得如果不让她发泄她的情绪她会更难受。这一切都不是她的错，背负了这些痛苦和病不是因为她软弱。

早上的时候我听病房里的大人说，现在孩子生活条件都太优越了，没受过苦，承受能力差，所以就得这种病，不想他们当年，条件艰苦，承受能力高。

还有那么多人，觉得这是一种“富贵病”。

在姑娘冷静下来之后我问她妈妈，她今天说的事儿你都知道吗？姑娘的妈妈一边哭一边摇头，我只能叹气。

面对社会对精神类疾病的看法还有许多问题需要解决，我依旧想说，这不是一个标签，如果就连身边的人都觉得只是因为软弱而造成的疾病，那深陷痛苦中的病人要有多难熬。

在我大一被排挤的那个时候，有的时候我坐在床上真的非常想笑，她们觉得我是个怪人，就想努力的把我推离她们，我能明白人对未知事物的恐慌，但是这种恐慌变成不择手段的恶的时候，当事人往往并不知道自己给对方带来了多大的伤害。

这次让我觉得开心的是，念禾来看我了，念禾知道我住院以后就念叨着要来看我，她是一个人来的，证明她已经好了很多了，她看我的时候带着的那种笑容我觉得比阳光还要温暖。

她的头发已经比我刚认识她那会儿长多了，每一次见她，她的状态都更好，这让我觉得非常开心。

之前我提过，念禾也是因为遭受校园暴力而引发的病情，这是她的软肋，而当我看到她变长的头发的时候我觉得，这发丝一寸寸长出，也代表着她在一天天的变得更好吧。

我和她在病区里转悠，她碰到一个不会开电视的爷爷，主动跑过去帮爷爷把电视开好，又仔细的告诉爷爷遥控器应该怎么用。

我接触了这么多患病的人，他们给我的感觉都是温暖而善良的。

我依旧每天接受常规治疗，后来做了三次电休克，需要全麻，然后电击大脑。这样可以暂时让脑子里的一些痛苦记忆被清除，三次全麻的治疗让我那段时间格外虚弱，我不知道我忘记了什么，但是后来跟妈妈的聊天中，发现确实挺多事儿忘了的。

在接受治疗前，我在微博发起了一个话题，叫“爱你的每个瞬间”，我怕我忘了，那些美好又细碎的小事，更怕忘了爱的人。

住院的第三天我失而复得的恋人决定我们要分开，我觉得委屈，我觉得为什么他要在这个时刻抛下我，我开始变得阴暗又面目狰狞，后来我在微博里写到，我还是决定记住他的温柔，我觉得浑身是刺又暴怒的我实在是太难看了，那些疯狂的嘴脸也太难堪了，我相信那些拥抱都是真的，每一句我爱你都是真的，每一次他送我离开永远站在原地最后到我看不见他的神情都是真的，即使我最后什么都不记得，也让我记得他真实爱过我的细枝末节吧。

后来我突然像失去了铠甲，也失去了一份勇气。偶尔在深夜梦醒还是会哭泣，我坐起来看着宁静的病房，突然不知道这一切的意义都在哪里。

但是我还是尽量在家人面前保持开心，我觉得这就是我唯一的坚强了。

以为病状而没法进食维持了一段时间，在医院的我又开始暴瘦（没用的现在又胖回来了）每天早上打针的时候都很艰难，两只手的手背都是一片淤青，直到前两天才好。

有一次拔针了没有按好，血蹭到被子上，我望着这血迹，想着如果痛苦也能这么随意流出就好了。

我还是会和病区里的病人交谈，有一天晚上吃了药也实在是睡不着，我就偷偷遛到大厅去抽根烟，正巧碰到了也同样睡不着的一位患者，他给我看了他画的画，他每天都会这么画画，我们几乎聊天聊到凌晨 。

让我更深刻的觉得，每个平凡人背后都有自己最不平凡的故事。

病区里的医生偶尔会汇聚大家一起听课，给大家科普一些病理知识，我看到有人眼神空洞的望着医生，有人低头玩手机，也看到有人认真的记下医生说的话。

某天中午我拍下了下面这张照片，隔壁床的姑娘和她妈妈安静的睡着了，我觉得很温暖，这样不言不语而沉默的爱。

和第一次住院充满好奇心不一样，第二次的我显得焦虑了很多，每次看到我爸妈急匆匆的来看我，我就在想，我到底是不是这个家里的一个包袱，可每次看到妈妈的笑脸，我总是没有办法把这些话说给他们听。

我努力的去摆脱这些想法，可是它们总是不听话的钻进我的脑子里。

闺蜜因为工作忙不能常来陪我，她知道我喜欢花，就从花店里定了一个月的花，每隔一段时间都会有人送花过来。病房不像上次那样喧嚣又张扬，每天都有不同的朋友来看我，安静的时间多了，思考的时间也就多了，看着这些花在最好看的时候拿到我身边，又渐渐死亡，这一个过程似乎让我对于某些事看淡了许多。

总是要枯萎的，在活着的时候，就尽量美着吧。

这次住院比上次乖了许多，没有偷跑出去喝酒，因为人虚的连上楼的力气都没有，我小舅舅来看我，知道我从小就爱喝哇哈哈，给我拎了一箱过来，里面给我偷偷塞了两罐百威，亲戚都从病房里走之后我们彼此交换了个眼神，这是我们之间的一个小秘密，不过后来还是被我妈发现了。

这个酒我一直没碰，直到后来，我实在觉得无法发泄自己的情绪，才开了一罐。

我这次在病房里也碰到了个像之前的念禾一样的姑娘，蹦蹦跳跳的，总是唱着歌然后扭来扭曲，她每天都会来看看我，她说她很怕一个人，但是父母忙总是没空陪她，她老是握着我是手说，你会好的，你肯定会好起来的。

我记得有一天我发了一条很丧的朋友圈，她那个时候正好不在医院里，她对我说了一句：“你要乖，你等我回来。”

所以我们总是躺在一张床上聊一些琐碎的事儿，住院的时候有人给你加油鼓劲陪你聊天也是一种幸福。

有一天，我记得天很晴，我躺在床上，情绪很低落，实在不想说话，她也就静静的躺在我身边，给她男朋友打电话，我能感觉到她的语气很低落，但是在这个情况下，我不知道我能做什么。

有一天我突然不见她，后来知道她出院了，我在朋友圈里得到一个噩耗，是她家里人代发的，她出院的第二天，她家里人宣布了她的死讯，她选择了跳河，最后打捞上来的时候人已经没有了气息。

我不知道说什么，那一刻世界好像都凝固了，我想，她最后一次躺在我身边的时候我能抱紧她就好了。

我没有想到，我第一次给一个人拍照，就变成了最后一次，也许人间不适合她，我没办法对她的痛苦感同身受，但是这也许是她最好的选择了吧，可是你会怀念人间吗，会想念这晴雨不定的四月天吗。

就这样，我开了那一罐啤酒，我希望来生的她，别再被这样的痛苦缠绕了。

后来我去做了一次心理疏导，我现在已经不记得在那一个小时的过程里我都说了什么了，我只记得我打了个电话，然后在医生面前痛哭不止。

我在哭我自己，也在哭这绝望和遥遥无期。

我曾经因为自杀被抢救回来，一次，两次。我知道我这么做伤了很多人的心，每次都差点死掉，可是又活着。

前段时间一个居士劝我皈依佛门，我静静的听着。

可是我还是觉得，只有爱对我来说才是治病的良药。

在人间这么苦耗着，无非就是心里还有这那份爱，让人有所留念。我每次清醒过来都觉得自己是自私的，是无药可救的，但是劝说别人很简单，拯救自己很难。

现在的我，在冷静打字诉说的我，还要有勇气说那句，我是因为爱而活着的。

偶尔在医院的周围走走，看到零零散散开着的茶花，想到自己小时候在温州的日子，自己住的小区栽满了茶花树，开的极盛，我每次看到花开就开心的不行，花落的时候地上像下雪一样，我偶尔怀念那个时候，那也是我发现自己和其他孩子不一样的时候。

我后来都没有看到过开的那么盛的茶花，看了几年的花开花落，没想到自己走上了这样的人生。

我躺在草坪上看飞去的鸟，想，它们一定是自由的，而我，也一定会自由的。

感谢大家看完了这篇，也希望得到大家的转发和关注，同时更希望大家关心身边那些“感冒”了的人，我是崔柴柴，一个永远为爱活着的女孩子，我希望即使是再疼痛难忍，也不放弃爱这个字。

我会好好活着，希望你们，活的比我更好。

晚安，你们。

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